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Soso遛弯儿地儿

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日志

 
 

新年第一天的日记  

2008-02-07 22:44:46|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2008-2-7 2:11:56
新年第一个小时里去这样一个Live space不是个好主意,新年头几个小时里有一包烟是消极的主意,新年头几个小时里打这样一通电话也不见得怎么高明。我很不安宁。

情感,事业,兴趣……我自寻烦恼。

有人天生阳光,所以我天生灰暗。不是诗意的灰暗,是庸闷的灰暗。躺在床上,捧着键盘,空调打到30,吃好的食物,物质上并不缺什么要害的,很舒适的环境,我自寻烦恼。鞭炮砰砰地新年快乐,真的快乐?假的,22的年纪,怎么会快乐。22怎么让自己快乐,不想的事情,与要面对的事情,追求的事情,与逃避不了的事情,这么多的事情,没有一件是正在落实的事情,都是眼前为虚的事情,为什么拿来让自己不快乐,因为我天生性情灰暗吗?同学为自己的将来勤勤恳恳让我羡慕,为将来勤勤恳恳会失掉的自由让我逃避,这中间找不到丁丁点点的平衡,这个载得动快乐的平衡点我找不到。xgf已经为自己铺就一条规整的生活轨道,轨道上两边的风景怎样在变我毫不知晓,我自己境况的混沌,情感上,我也找不到平衡。心里无论如何找寻不到的平衡,我怎么能感觉到快乐,即便我吃喜欢的甜食,拥有很多想要到的物体,可是,没有心理上的平衡,这些本就不是自食其力的拥有,让我的生活是空虚的,空虚的,活得空虚的,一旦没有你,地球好好地转,时间照样地流,你,只是空气、真空?

刚过去的醒着的十几个小时,我对自己的怀疑,已经膨胀地到了时钟的12点,如果不是这样的懒散,这样的低沉,我已经可以选择辞世了。

我真不该来到这个世界上,再轮转,让我做一只猎豹,只想活得洒脱。

……


 

2008-2-7 22:07:36
点击“今天” 的时候才发现,现在还是“今天”,为什么今天,我想得那么多。
措辞上,我已经厌倦重复地使用“我”,我希望那是“我们”,不是我一个人的事情,是我们的事情,80的一代,85、86出生的一代,我们共同面对的一切。
我们拥有自己的思想,我们的思想——物质的欲望,情感的牵绊,前途的迷茫,bla,bla。我们为什么总是让自己停下来折磨自己,因为思想升华了,因为思想沉堕了,还是因为思想已经不为我们自己所掌握,逃离了?86,85出生的我们,画着年轮,我们到了23,24,生活有了起色,拥有了自己的情感,拥有了自己的认识,拥有了自己人生的蓝图,可是究竟是什么,是什么,让我们总是停下来,为不名所以的焦虑、伤感、困惑,困住自己,在烟尘里失去自己,失去对所有美好的追往?太大了,即便是眼前的问题,揉搓到一起已经太大了,何况人生。怎样做自己,怎样赢得自己的尊重,不让自己辗转地撕扯自己的呼吸,抽搐心肺的脉动,在漫长的夜中寻找自己。我们把自己丢了吗,是我把自己丢了吗?
想要什么,是什么让我们一次次打起精神,又是什么一次次把它砸得粉碎。我找不答案。
我想这还是我一个人的问题,是我一次次地打起精神,还是我一次次地因为什么,让精神被砸得粉碎。一切不是都能找到解吗?再繁琐的难题,不是总有一套合适的公式,让它得到完美的解吗,时间都已经被证明是可以弯曲的,为什么我找不到带我走出困境的,这该死的真不知道是什么物质的困境的解呢?
是什么?我们想要什么?
十几岁时候的自己,就能坦荡荡地认识到,我想拥有的一切,不就是生活快乐,那时候,一直为自己能比别人认识得快认识得透彻,让自己在心态上享有特殊的优越感。成长,如果是因着那样一条轨迹,保有那样一种心态,这个时候,我应该是如何的精神上的强大,可是,为什么是在一天天地退步,一天比一天对自己投射更多的怀疑呢?这是我一个人的问题吗,如果这是事实,的的确确地,只有我,在为路上沾上一丁点的尘埃而伤透了脑筋,我会更不平衡,更不知道该如何做自己。还是,这是二十出头的我们同样遭遇的困境,我们由天真孩童的成熟见解中退化出来,把自己困住了。人生,是要经历由开明到迷惑又开明的历程吗?我们都是这样,我能走出来。
可是现在,我止不住地在下沉,水面阳光照射的圆圆光晕离我越来越远,我在下沉,呼吸也已经弃我而去。

……
我的胃难受……

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